洪太尉稀里糊涂放妖魔

  旁白:话说宋仁宗嘉佑三年,天下禽流感盛行,自江南至京城,无一处人民不染此疾,全国掀起了轰轰烈烈的抗击禽流感的行动,一些不法份子也借机制造谣言,有说喝童子尿可以预防禽流感,结果搞得小男生都不敢一个人出门了;有说养猪可以预防禽流感,结果令猪的身价直逼大熊猫;更有一家马桶厂传出谣言,说坐在马桶上可以预防禽流感,结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶,一周之内,全国马桶脱销,朝廷为了稳定市场,消灭禽流感,特召集了众大臣早朝议事宋仁宗:唔唔唔唔 唔唔 唔唔唔
  大臣甲:?????
  大臣乙:皇上,臣吃了豹子胆进言,我们实在听不清你有什么指示啊,麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧,这样我才能完整的,明白地听清您英明而又伟大的决策。
  宋仁宗:哦,(摘下防毒面具)呼
  可憋死我了,你们以为我愿意戴这个破玩意吗?戴着这玩意和妃子们打KISS,一点感觉都没有,这不都是叫禽流感闹的嘛,作为一国之君,我总得保证身体的健康吧,要是患上了鸡鸭得的病,那后人又该给我编一些色情的野史了。
  大臣甲:皇上啊,臣觉着吧,君王的养生之道应该是笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉,带防毒面具治标不治本啊。
  宋仁宗:靠!你胡说什么啊!你看你们自己,不也都戴着口罩吗?
  大臣甲:皇上啊,臣觉着吧,非常时期戴口罩是可以理解的,但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点?
  宋仁宗:夸张?你看大臣乙,竟然把一条内裤套到了头上,那才叫夸张呢!
  大臣乙:皇上有所不知啊,我的口罩都叫我老爸用了,今天上朝,我怕自己发言的时候口水横飞,就把内裤套了上去,从理论上讲,内裤和口罩的制作材料是一样的,所以起的防护也应该是一样的。
  大臣甲:哦,不过看起来很是别扭啊,毕竟原来套在屁股上的东东现在套在头上,感觉好不卫生啊。
  大臣乙:各位放心,我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗内裤的好习惯哦,洗内裤,我用鹰牌,洗口罩,我还用鹰牌大臣甲:我感觉吧,还是用太子洗衣粉比较好,用太子,没污渍宋仁宗:跑题了,跑题了,你们这些家伙,开会的时候注意力一点都不集中!老跑题,言归正传,我个人意见是快白洗衣粉效果也不错,而且还不伤手呢。
  身旁太监:皇上啊,今天是来讨论如何对付禽流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事,否则国将不国啊!
  宋仁宗:下面?!你这个死太监,你下面都一剪没了,还说什么下面!喂!你们这些大臣,不要在朝廷大殿里洗袜子!现在说正事,近日禽流感型肺炎流行,不知众位爱卿有何良策?
  大臣甲:皇上,根据臣的最新调查,禽流感病毒是由候鸟传播开来的,根据基因序列分析显示,野鸭身上的禽流感病毒和人类的禽流感病毒有99%以上的同源性哦!
  宋仁宗:啊?!不会吧,烤鸭里面竟然含有禽流感病毒?!
  大臣甲:是野鸭,不是烤鸭!野鸭是一种体态小巧,嘴比鸡嘴扁一点的小动物。
  宋仁宗:哦,是这样啊,莫非由于有些人见它体态小巧,相貌机灵,便和它紧密接触,因此病毒就这样传染给了人类?
  大臣甲:皇上啊,你想到哪里去了,是人吃了染了病的禽肉,所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭,并对感染病毒的野鸭进行剿灭!
  宋仁宗:有道理啊!但是不知道现在哪里分布着野鸭?
  大臣乙:皇上,臣听说龙虎山上经常有野鸭出现,不如派兵去搞一次大围剿。
  宋仁宗:哦,此消息可靠否?
  大臣乙:绝对可靠,这本来是个秘密,只有龙虎山下的道长知道,后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑,结果一传十,十传百,就成了全国皆知的秘密了。
  宋仁宗:靠,大臣乙啊,你过去是推销洗发水的吗?
  大臣乙:禀告皇上,臣过去的确推销过劣质洗发水,结果落了秀发去无踪,头皮更出众。
  宋仁宗:各位观众,大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话,消费者协会将保护您的合法权利。洪太尉,去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。
  洪太尉:保证完成任务,但是皇上,您给我多少人马啊?
  宋仁宗:100人吧。
  洪太尉:有没有搞错啊,捉拿野鸭100人怎么够用?
  宋仁宗:你是吃干饭的啊!是不是想让我唾弃你!对付那些小畜生还想带多少人?莫非你们连畜生都不如?!再说了,最近恐怖组织很是猖狂啊,前一阵子两架飞机刚到UFO那里撞到了两座大房子,我也得提防着些啊。
  身旁太监:皇上,是USA,不是UFO 啊。
  宋仁宗:O ~你个头啊,我当然知道是USA,好了,洪太尉你就去吧,路费我会给你报销的。
  旁白:洪太尉一路上风餐露宿,历尽了九九八十一难……
  洪太尉:什么九九八十一难啊,我是去龙虎山围剿野鸭,又不是去西天取经,哪来的九九八十一难!
  旁白:哦,明白,洪太尉一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。
  洪太尉:吃喝嫖赌?你欠揍啊!
  旁白:大臣出差大都是这样啊。
  洪太尉:再说!你再说我就到法院告你侵犯我的名誉权!
  旁白:洪太尉到了龙虎山,这样说可以了吧。
  士兵甲:太尉,龙虎山到了。
  旁白:我已经说过了。
  洪太尉:啊 龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位婀娜多姿的少女,窈窕美丽 而又处处散发着青春的气息 ~士兵:不知道可不可以上它啊
  洪太尉:当然可以了,但是要交钱的,不过,我们这次是来办公差的,不是来旅游的,还是办正事要紧啊!!前面有个道观,看起来里面聚集了有不少人啊,早就说过非常时期不能聚会的,看我过去教育他们一下士兵:太尉啊,那里好像是正在进行高考啊,这跟禽流感传播没什么关系吧。
  洪太尉:你懂什么!所谓高考,就是挂在很高的地方被人烤,在北京都管这个叫烤鸭!鸭子也是会感染禽流感的,所以我们得去调查一下。
  道观
  道长:太尉远道而来辛苦了。
  洪太尉:哦?你认识我?
  道长:当然了,中央台的新闻联播我是天天必看,洪太尉的上镜率又是那么高虽然每次镜头上都只出现你一只耳朵,或是一只手,但是我还是能认出你来啊。
  洪太尉:认识我就好,我问你,你可知道龙虎山上是否还有野鸭?
  道长:早就没有了,别说野鸭,连鸭毛都没了。
  洪太尉:哦,看来你立场还很坚定嘛,是个好同志,不知道你们把野鸭是怎么处理的,不会是给吃了吧?
  道长:您就是借我个胆也不敢吃那东西啊,我依稀记得好像是给埋了吧。
  洪太尉:依稀记得?你脑子进水了啊,还依稀!
  道长:(凑到摄像机前堆着满脸笑)最近我没吃脑白银,结果记忆力飞速下降,这样下去,高考没希望了,你要问我怎么办,我告诉你,快吃脑白银!
  洪太尉:你怎么可以乱插广告啊!
  道长:不好意思,我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总,给个面子。
  洪太尉:原来这样啊,原谅你这一次,不过你得带我去埋野鸭的地方看看。
  道长:这个简单,你看那所大房子,我就把野鸭埋在了那里面。
  洪太尉:有没有搞错啊,亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意!
  道长:其实这里本来没有屋子,我为了保护现场特意写了个报告,让上面批下了十万两银子,才盖了这个房子。
  洪太尉:靠,这么个破房子用十万两?老兄,你贪了足有83.4%吧。
  道长:啊,太尉,你怎么这么了解啊。
  洪太尉:你以为我是吃干饭的,我过去给皇上盖厕所还申请了50万两银子呢,不说这些了,你给我把门打开。
  道长:太尉,钥匙好像被我弄丢了,这样吧,我把110叫来。(凑到镜头前)有了难事不用愁,110时刻帮你忙!110是我信赖的好伙伴!耶~~!
  洪太尉:耶你个头,这种小事还用麻烦110,难道我带来的这100人是吃干饭的?弟兄们上啊!!
  旁白:100个大兵呼地冲了过去,“轰隆”一声,门被打开了。啊,不对,门还没有开,应该是除了门其余的地方都开了,看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众,如果您遇到了这样的情况,就请拨打当地315投诉电话,消费者协会将保护您的合法权利。
  洪太尉:靠,你妈在消协啊,这么为他卖命!
  导演:我妈在消协!
  洪太尉:……祸从口出啊,看来下一回里就不会有我了。
  士兵:太尉,我们挖出来一个保险箱!但是用尽了办法就是打不开它啊!
  众人大声说:啊,平安保险箱,果然结实!
  洪太尉:老道士,你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。
  道长:太尉,连这个你都知道,我对你的仰慕之情如滔滔江水……
  洪太尉:滔你个头啊!看来还是让我的手下把它砸开吧!
  道长:太尉不必这样兴师动众,我这里有一把备用钥匙。
  洪太尉:哦,那你快打开啊。
  道长:…… …… ……
  洪太尉:道长?怎么了?
  道长:…… …… ……
  洪太尉:道长!!!
  道长:…… …… ……
  洪太尉:靠!你在装什么深沉啊!我就是喊一条狗喊了这么多声,它都会摇摇尾巴啊!
  道长:我又没有尾巴 拜托你不要让我做这么有技术难度的事情
  洪太尉:天,你终于说话了,我差点把你当哑巴卖了,怎么样?打开了没有?
  道长:太尉啊,我仔细观察了很久,这个保险箱不是我埋的啊,你看它上面有四个大字!
  洪太尉:哦,莫非上面写着“平安保险”四个字?
  道长:不是啊,上面写着遇洪而开!
  洪太尉:哦,看字面的意思好像是要一个姓洪的人把它打开哦,这里有没有姓洪的?
  道长:太尉啊,你不就姓洪吗?
  洪太尉:啊?莫非上天注定要我亲自打开这个箱子?呵呵,既然是天意,那看我用炸药把它炸开!怎样,高明吧。
  道长:太尉真是高明啊,我对太尉的仰慕之情如滔滔江水……
  洪太尉:收声!我要引爆了!
  旁白:只听“砰”的一声,顿时,火光四射,火球乱飞……
  洪太尉:啊?原来这个箱子里装满了烟花啊,嘿,还真好看哦。
  道长:不好!我突然想起来先辈曾告诉我说,这里锁的是三十六员天罡星,七十二座地煞星,一共一百单八个魔君!太尉啊!你把他们都给放走了,我想不久的将来他们一定会制造麻烦的!
  洪太尉:啊?!不会吧,这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情?
  众道士:是啊!他们的危害比什么都厉害,洪太尉,这些魔头可是您亲自放走的啊,以后出了事情我们可不负责任啊!
  道长(唱):我承认都是太尉惹的祸,这些火球太热光太强……
  洪太尉:你们给我闭嘴!我可是按照上天的安排才打开这个箱子的,不管怎么说,上天安排的最大!
  旁白:许久,烟雾散去,地上一片狼藉。
  记者:各位观众,我现在的位置就是爆炸现场,为了了解事情的内幕,让我来采访一下当事人,洪太尉,听说这里关着的108个妖魔是被你放走的,你能告诉我们为什么要这样做吗?是为了保护人权吗?
  洪太尉:你们这些记者怎么像风一样来无踪,去无影,到处抽风!我绝对不会配合你们的!快从我眼前消失吧!否则我把你关到保险柜里!
  旁白:由于该记者采访时受到阻拦心里极其不满,几日后就写了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》,文中说,洪太尉与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。
  洪太尉:冤枉啊,我怎么能和妖魔发生关系呢!我只对喜欢看无厘头小说,反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊作者啊,您老人家是个明白人,快来帮我解释一下。
  作者:哦,大家好,我是作者无事忙,应洪太尉的要求,有一点我得向大家解释一下,其实洪太尉真的没有和女妖发生关系,他是和保险箱发生关系后才诞生出108个魔君,我在这里感谢洪太尉弄出了这些魔君,他的这一举动,标志着以后将有许多精彩的故事发生要知道以后将发生什么故事,请继续收看《缺钙水浒》。

 

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